El universo no me es suficiente

He perdido mucho con tan poco hacer. Es mi necesidad de querer cosas que no hacen nada por uno, que no ganan nada. Solo son gastos y gastos en la vida, y perdida. Parecen que te dan algo, mas solo roban tiempo precioso y mucho mas que solo tiempo. Roban tu esencia, tus ganas, tu vida, tus ojos, oídos, atención, aliento, respiros, etc.

No se entenderá de que hablo, porque expresarme normalmente me lo he olvidado. Es como si solo "poeticamente" pudiera hablarles. Y es una tortura para mi hablar de esta manera.

Pues es como que perdí una habilidad natural e innata. ¿Como puede suceder?

Vivo pensando con un ritmo instalado en mi ser.

Todo se amolda a ese ritmillo que me bombea desde el corazón, o desde la cabeza. A esta me le causa dolor a veces, como ahora mismo.

Lo que quiero decir, es que quiero irme, marcharme. Del universo entero quiero salir. Sus paredes me resultan agobiantes. Tan pequeño, tan cerrado. Tan aburrido, tan poco para dar.

Soy ¿Ambicioso?

o ¿Estoy loco?

Puede que ambas. Estoy loco, soy el primero en afirmarlo a gran voz. Dudo siempre de estar cuerdo.

Y no se por donde es que trato realmente de caminar. Quiero apartarme de tantas cosas a la vez, y no se como hacer. Quiero algo mas que la muerte, pues esta ya se que es mentirosa, no me va a dar la paz que necesito dentro mio. No hay escape ni aun matándome, ni aun dejando de vivir. Ni aun sin respirar. Ni convirtiéndome en un vegetal. Ni abandonándome. No hay paz.

No hay lugar para mi ni en lo malo ni en lo bueno que este universo puede dar. Ni en lo insustancial, ni lo firmemente construido. Ni en lo humano ni lo natural.

Tal vez esta es mi nueva forma de llorar. Disparateando pensamientos que no pueden concentrarse y formarse en una estructura que tenga sentido. Por favor, perdónenme, voy a cruzar la puerta, y me iré de aqui. Adiós.